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忆龙の渊我们都是神的孩子，爱了 被爱了 曾经爱着 依然爱着
November 14 革命尚未胜利，我要继续焦虑！ 如题
3月14、15号博士考，5月初答辩，我要看看能在这里堆积多少祝福
元气都快快来吧~~~~OFFER也一道来哦~~~~~至于怨念、怨灵什么的就给我速速退散吧
龙爱你们 September 15 有个男孩为我哭 入秋，天气渐渐转凉
雨来的没有任何预兆，晴朗的天转眼之间乌云密布 说变就变，今年的秋雨 比往年都来的要多
烨时不时便会发来简讯，告诉我他有多么的思念。整个夏天隔三岔五的见面，轻松而快乐，看着他的小酒窝感觉就像重新回到了初恋：一起过了生日，又一起登上了锦江乐园的摩天轮；一起去吃爱吃的川菜，又一起在长风公园划船；在马路上肆无忌惮的拥抱亲吻，我许下了负责他一辈子DQ的约定，两个人爱得甜蜜而鲁莽 冲动又浓烈，这是个难忘的夏天
学业上亦渐入佳境。试验做得如火如荼，老板亦十分肯定，当众宣布我的课题可以“开开小灶”；一个半月里相继发表两篇文章，还有一篇尚在酝酿之中，自己都开始为自己的“高产”而惊讶；拟定九月下旬回家探望父母，国庆过后返沪，接下来就是面临人生的又一重要决定，准备考博。一切的一切安排妥当，又总觉得时间还不够宽裕，期间还有许许多多小事等我去完成：下急诊，学胃镜，搞定标书，完成毕业论文，等等等等
第一次发自内心觉得自己是个幸福的男人，第一次深刻体会什么叫平和与充实的生活
很大的成分归功于烨，我的小酒窝，或是小孔雀，或是什么其他的称呼，如同他叫我老虎牙，或是凤凰男一样
烨是活泼的，敏感的，能从灵魂最深处激发出我们的快乐，和让我好好爱他的冲动。他也是个爱哭鬼，在某一次约会结束后回家的车上，或是某次我发过脾气之后，他都会静静的哭，却从不让我看见。我很想看到他哭泣时的样子，那是一个不一样的他，但又怕看到他哭泣，因为每当想像这幅画面时又会有心痛的感觉，觉得会让这样一个孩子哭泣的人，肯定是十恶不赦的
在他的QQ资料的个人说明里看到了这样一段话：
都说哭得像小孩一样的人是废物
而让他这样哭的人 是最最差劲的废物
所以对不起 这是我最后一次哭了 那我们就都不是废物了
这次恋爱开始后，这是我第一次在博客中写这么多关于自己的感情的文字。
我一直在想，总是写差不多的内容，看博客的你们会不会觉得腻味？所以我把这里闲置了很久，没有更新。生活是充实而快乐的，但却无从和你们分享些什么
所以再一次任性的把自己的幸福在这个空间里炫耀，告诉大家，我很好 August 09 迟记之四：我爱夏天 若我再是这样懒惰，想必会被这片空间放逐
其实这个七月我过的很好，因为认识了烨。
在这里聊起自己的新恋情总是会不免俗套，我想你们也对这样的细节产生厌倦，所以认识到交往的内幕这里便一笔带过
我只想说，我很快乐，真的很快乐。
我很享受下班后我买菜他烧饭，小小的四方桌上其乐融融的感觉
我享受早起后吻他的脸，关门，拎着垃圾袋下楼，心中都是温暖
所以希望大家也能一样的快乐 和幸福。 July 10 迟记之三：出梅 今年的梅雨季仿佛格外的长
绵绵的雨，闷闷的天，厚重的云低低的压在头顶上空，盼着天晴却一直看不到尽头
忙碌中度过了一个人的六月，或许是因为忙碌的关系，根本无暇顾及自己的心情，更无从写下点什么，日子就这样一眼瞬间的远去了
或许心底还有那么一点点想念，我从不否认自己不曾想过这些，心中的雨也在下着，慢慢的 感觉自然就淡了
从卓越上买来易桀齐的新专辑，在下雨的时候总是在听这个男人的情歌
最早认识他是在梁小鱼的《丝路》专辑中的一首《我还记得》，细腻的笔下写出年少时的梦想和轻狂，我会抬头注意头顶的蓝天，歌中唱到的飞机划过天空的白线，总是让我心中满怀憧憬和幻想
然后在唱片行无意间发现他的新专辑，第一印象是打扮很GAY，和以往那个朴素的充满文艺和忧郁气息的他完全不一样，专辑的名称也很俗套——有你真好，听上去就像90年代初时的某首芭乐歌
某个下着雨的无聊的夜里，在好听网上点开了这张专辑试听，接下来就是被他熟悉的抖音所征服，听他的《世纪末烟火》、《一如既往》鼻头有酸楚的感觉，按下Replay键重复着一遍又一遍
CD内页里写着这样一段话，直到现在还印象深刻：
——我 是一个相信有真爱的人，
当我没有爱情的那几年，我卖力等待 卖力寻找；
当我拥有一段美丽的爱情的时候，我卖力的爱。
我想 等我再爱上一个人的时候
我会用心的唱这样一首情歌
卖力的，真挚的，一字一句 唱给他听
天，开了
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我想我是一个不太负责任的人，离开这里太久太久，却没有带回来什么
甚至会忘记去关注朋友们的生活，你们是否过的开心，你们在忙些什么
尽管我上线后 和你们总是用相同的话语开场问候：
——你好啊，最近忙些什么，过得还好么？
最后却用沉默结束
有时总是吝啬自己的一字一句，尽管心中想表达点什么
你最近还好么？在忙些什么？
这样的问题，可能直到现在 我也不懂其中的答案 May 26 后来 说是后来，事情却往往发生在刹那之间
后来 我选择了沉默，极少出现在MSN
极少的表情
极少的言语
后来 我开始变得忙碌，一些无关痛痒的小事
让我忘了自己的存在
我也忘记了最初忙碌的理由
后来天气就这样炎热了起来，记忆里是在一场骤雨过后
我开始习惯打着赤膊 洗冷水浴
吹着电风扇企图弄干滴水的头发
流汗，发呆
后来经常在半夜里醒来，
下床 房间里就我一人
后来我忘记吻过几个人，或许还有爱抚
或许还有其他的动作
后来收音机就一直这样开着，我像疯子一样到处搜索和地震相关的讯息
警报拉响的三分钟里
低着头沉默
那些听来的 看到的消息
让我哭了很久
后来 在后来的后来
只有我一个人
你和我说了声对不起，然后就这样逃了
后来 在我离开并不是很长的一段时间里
对于我和你的和我们的爱
的那次分手和那些记忆里流动着的回忆
我都只字未提 May 05 懒 明明说好是五月回归，却还是忍不住提前回来，四月就这样热了起来
小句说春天不属于申城，冬的寒意总是迟迟不肯离去，一夜过后又是艳阳明媚，专卖店里短袖衣装四月初便早早到位，很难想象蜗居在这座城中的人们，心境是否也能如此迅速的转变。
然春倦依然是有，仿佛时间就本是应该用来浪费的，每日浑浑噩噩的度过，心底却一直督促着自己应该去做些什么，就象一直盘算着和小句一同去郊外踏青，总是默念着，不知不觉发现过了花期。
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父亲终于在上周三出院，时间长的超乎我的想象。
原本只是一个很简单的脾脏切除手术，先是为了要不要加做一个胃底静脉分流术大费周章，长途电话天天不断，终于决定下来后院方又以父亲基础情况较差，需要先输血治疗又耽误了一周，手术完成后拆线的时间也较常规晚了整整五日，整个住院总花费近万元。母亲电话中和我倾诉当中细节，我能听出其中“玄妙”所在，却不能和母亲明说，只能暗自恨自己分身乏术。所幸父亲术后恢复得不错，原本的三系减少已完全恢复正常，只希望老天保佑二老，不要再节外生枝。
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原本打算6月回家的计划破产，大内科住院总明确告诉我想在夏季脱产是痴人说梦，最早也要等到九月新职工和研究生到位才有希望暂时离开临床，于是整个四月，我的厌倦情绪到了顶点。
用顾姐姐的话来说，我是被心内科宠坏了的孩子，离开心内科到了血液科，尤其是被分配在某博士后的手下，就等于是从天堂掉落到地狱之中。其实该博后待我没什么不佳，她本人也的确精通血液科的各种疾病，而我承认的确是戴着有色眼镜去看她，总的一句话就是合不来，尽管面上的相处还算过得去，暗中的矛盾明眼人都看得出来。我会对她的医嘱保持高度的质疑态度，她也就很理所当然的分配一些难搞的、快周转的、烂的病人交给我管理，尽管顾姐姐时不时的还是会给我洗脑子，但大家心里都明白，我在血液科就只呆一个月，时间到了滚蛋就是。终于期盼着，期盼着，等到了今天，我下了夜班处理好床位上一切事务就简单告别迅速闪人。或许对我来说，噩梦一样的日子就这样结束了，明天开始我就会在另一个科室的办公室里工作，尽管我明白那里的工作强度要比这里高得多，只希望能在接下来的一个月里自己不要再那么焦虑那么郁闷。
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终于和小句见上了一面，尽管在一起的时间不过短短的二十小时。
我和他和世上所有的恋人们一样，从初交往时的悱恻缠绵，渐渐过渡到一周见一次面，这样的频率维系了一年多，然后由于两个人的个人原因，渐渐的见面的时间和次数越来越少，上一次我抱着他，已是5个星期之前的事情。
与此同时，我们之间的话题也越来越少，在一起能聊起的，无非就是关于自己和周遭人群中发生的一些琐碎的事，我们拥抱的时间在缩短，我们亲吻的时间在缩短，我们做爱的时间在缩短，属于我们的一切都在缩短
有时我会问自己，现在的我们，还到底算不算得上是一对？
有时我也会迷惑，现在的关系，到底是依恋 抑或是习惯？
有时会在天亮时突然发现，身旁的这个人 已靠在我枕边整整二十个月
如果突然有一天我发现枕边再也找不到这个人，不知那时的我 会如何的不安
如果你爱着我 而我也爱着你，结果还是有段跨不过去的距离
但愿我们在一起，不仅仅是现代人的爱情
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最近忙中偷闲 看了《燕尾蝶》，看了《东京物语》，看了《立春》
《燕尾蝶》的结局始终未能看透，只是感叹金钱无法买回一切，尤其是当人们虽清苦却还能相爱相依的幸福时光。爱上chara，尽管她现在只是一个过气的女星，但还是会爱她的慵懒，爱她的纯真，爱她像只猫咪一样的歌声。至于“凤蝶”，我读不透她看似单纯实则如深海般变化难测的眼神。
《东京物语》让我难忘的是二儿媳和老人在一起漫漫长步的一幕，这一幕也是剧中唯一一处移动了的镜头。遥远的东京，炎热得仿佛不会结束的夏季，冷漠自私的儿女，突然去世的伴侣，剧中最感人的当属寡居的二儿媳和老太共处的一夜，两人都在默默哭泣，一个是酸楚，而另一个是感激
《立春》自始至终都无法让我感受到春的温暖，整剧下来尽是唏嘘，心中有些苦涩。清高的女教师，奇丑无比却有着美妙的歌喉，身在破落的小城却一心向往着北京，梦想有属于自己的舞台，在台上她可以将自己的不幸用歌声向众人婉婉道来，为什么，为什么，为什么上帝对我是如此残忍？！剧中反复出现的吟唱歌段是如此的教人深刻。她丑陋、清高，她又单纯、善良，所有的人都是看中了她的弱点给她无情的伤害，所以她最后领养了一个兔唇的小女孩，一切是如此的不完美，却为如寒冬般冰冷的人心中最终注入了一股暖流
三部电影都告诉了我同一个道理：
爱，是我们最强大的武器
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由于GLP四强排位赛的关系，比赛结束的当晚完全失声，次日便咽炎和鼻炎急性发作，随之感冒，至今尚未痊愈，声音是回来了，但咳嗽不断，高音全失
回想起去年失声貌似也是这个时候，仿佛是事先预约好的一般，每失声一次，我的嗓音便嘶哑几分。常常自嘲自己是A-MEI，总有一天声音不再清凉如初。正如现在听起《如果你也听说》，高音中隐约可见力不从心，仿佛一不小心就会破音，我怕再唱下去我也会这样。
尽管如此我还是爱唱歌，如同热爱我的生命。
记得比赛结束后那晚，玛丽亚和我说，看你这么喜欢唱歌，我们的友谊又更深了一层。GLP中人虽多，高手也不少，但真正因为爱唱歌而唱歌的，始终就是我们那几个人。正因为这样，我会在最后人气拉票时说出“我是歌者，不是秀者”这样的话来，尽管我知道此话一出会刺痛不少人，却还是这样做了
进入GLP歌会时间不长，最自豪的事莫过于把《我不难过》唱到大家的心坎里，在决赛中选择了这首歌，尽管因为现场音效限制了发挥，但是下来后很多人告诉我，因为我，他们会爱上这首歌，因为他们能够感受到这首歌中我想传递的感情，这是对我最实在的肯定。
希望自己能快快好起来。
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前天遇到好玩的事情，和几个朋友一起逛街，走在淮海路和南京路上被某杂志和网站的人拦下三次，说是因为穿着入潮请求拍照，尽管最后还是拒绝了拍照的要求，但是心中还是有点窃喜，从来不认为自己是个潮人，从来不
表说我装B
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天 渐渐地热起来
我开始光着脚在房间里走来走去
某一个清晨，我在上班的路上发现
无根的藤蔓，淡紫色的鲜花盛放得灿烂 April 18 两月 离开自己的空间两个月，一段漫长的过程。
想放自己的心一个长假，尽管长假之中时不时想起这里，这思念就像飞机滑过的天空，如燕盘旋而过的涟漪，清晰却漫不经心。
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新年还未过完就开始了马不停蹄的忙碌，加班已经司空见惯，我习惯并享受穿梭在病房中，两三个房间，十来个病人，仿如我的王国。我学着更加从容的抱着病历和他们交谈，听他们的埋怨，听他们的快乐，每天都是忙碌的八个小时，让我有在真正呼吸着的感觉。
在心内科一呆就是三个月，已经远远超出计划中的时间，逗留的原因很简单，我在这里很快乐，无论是我的上级还是我的病人都很需要我，他们的愿望直接而迫切。我在这里得到许多在其他科室得不到的，也学会很多在其他科室里学不会的东西，这段回忆对我来说是相当的珍贵。
在这段回忆里不得不提的是我们组的主治医生，也就是我的顶头上司，办公室里的人都叫她顾姐姐，一个三十几岁的女人，耳边永远是她爽朗的笑声。她会介绍一个个药代给我们认识，会做在一个办公桌旁肆无忌惮的聊医院里的八卦新闻，会用幸福的语气和我们描述她可爱的老公和她最引以为豪的儿子，会用严肃的语气批评我的不是，也会用娇嗔的口吻在我郁闷的时候逗我开心，于是整个办公室的气氛都会被这样的愉悦所感染，我影响了她，她也影响了我，出科的时候她送我一句“你是适合做医生的人”，这句话也是我在心内科三个月里接受到的最中肯的评价，胜过一切的表扬和鼓励。
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前天终于完成了研究生的开题工作，也让我终于松了一口气。
老板通知的时间离截点只有短短的十天，当时压力之大只能让我用焦虑来形容自己。报告都是在下班后回去完成，中间事故连连，末了在离开题还有1天的时候才开始做PPT，又因为老板的不满意改了又改。最后真正走上讲台时，我的心跳的很快，也可以清楚的听见自己声音在发抖，结束时还口误闹了个小笑话，不过最后的结果还好，没有想象中的狂轰乱炸，也没有批评和责备，可能对其他人来说这只是小菜一碟，对我来说却是一个艰辛的过程。
接下来还有很长的路要走，论文的发表，下一步实验的进行，以及我的博士和出国梦，我想要做的更好一些，现在的我不会再迷茫了。
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小句最近找了份短途导游的兼职，所以我们在一起聚少离多。
明天他要带团去乌镇，加上我上几个周末都在值班，已有3周没有见面，电话成了我们维系思念的唯一方式。
在一起1年半，我们和当初都有不小的变化，当然更大的转变在于我，我逐渐成一名学生向一名社会人的身份转变，年纪的增长亦然，我们的生活、习惯和思维方式之间的差别也越发明显。
有时我想问他，到底还爱不爱现在的这个我，或是问问自己，到底现在还爱不爱他，得到的都是一样的答案。
尽管他经常不在我身边，却无法停止我对他的想念，我会忙到一半停下来想现在的他在做什么，也会每天在固定的时间里打电话过去，尽管我们之间没有什么新鲜的话题，我很明白这点，我只是想听到他的声音，听听现在的他好不好，开心或是难过。
和你在一起，这也是我选择的路。
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在我的劝说之下，父亲终于还是选择了手术治疗，母亲在电话里告诉我手术顺利，让我一直悬着的心放了下来。很想回家看看他们，但要等到这个机会，最快也要到9月。心疼母亲的操劳，也痛恨自己的无能为力。若我将来选择出国，我不知如何才能让自己放心的去一个更遥远的地方，尽管我很明白，他们还是会微笑着目送我离开，眼眶中流淌着不舍。
这就是我的生活，简单却深刻。
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